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整整一个月了纬度高的欧洲，晚上8点还有暖暖的阳光洒进我这个最靠阳的房间。 依然很想念厦门。厦大开学了吧。中秋每个厦门人还是会博饼。那一天整个城市都是骰子的响声。手气太差从来没博过状元插金花。乌糖沙茶面依旧是很美味的。周末趁着海风在环岛路上骑车是很幸福的事情。那些厦门的小兄弟们也该忙忙碌碌的找工作了。却也听说了一些分分合合的无奈。怎么说呢，20多岁的男孩子一无所有，你身边的女孩子在用她们生命中最美好的时光陪着你们，不要轻易伤害吧。 一晃一个月过去了。9月23日，我来法国整整一个月了。这个月哭过4次，加上伦敦机场那次的话是5次。其实也什么HOMESICK，只是疯狂的想念曾经那些时光。中秋快到了,不过法国人也不懂什么是MOONCAKE。拿起电话的时候，总是觉得自己并没有背井离乡万里之外，似乎觉得还是厦门时候常常穿着睡衣在走廊上每天开开心心煲电话的那个自己。 ----有一天，我们会忘了追逐，忘了这些曾经深深浅浅的心迹吗？
课多。最后还是向三明治妥协了。1点下课1点半又上课，跑去RESTO-U都来不及。经常有人在MSN上问我习惯没有。那不是早就习惯了。不习惯那不也得照样吃饭上课。反正人的适应能力无限，再艰苦都能活的下来。难道我要每天顾影自怜伤春悲秋的如祥林嫂般说一个人真寂寞难耐真不习惯真艰辛真难熬云云。不过~如果当时选了格勒从M1慢慢读，融入法国社会文化中，会不会比现在不艰辛？ ----人生没有如果
总会有很多细小的事情让我对法国充满好感，也总有很多细小的事情让我体会到法国和中国的很多相似。办理一年长居的繁杂行政手续就和中国的层层行政审批一样繁冗，巴黎人看不起外省人就象北京上海人看不起外地人一样，我住在TRAM沿线所以房租比较高就象北京地铁沿线的房价很疯狂一样，满街的狗屎对应着中国满街的垃圾。细小之处，车让行人，无处不在的陌生人微笑的Bonjour，健全的社会保障制度，对外国学生以国民待遇的住房补贴，随处可见的学生优惠，倒也给人温暖和友善。 ----法国是很好，真的很好，不过不属于我。
厦大的那些法双班的都联系上了。巴黎里昂南特雷恩鲁昂格勒诺布尔圣安提安，我们遍布法国的东南西北呢。老卢依旧是很猛的先行者很快就在巴黎搞定了RECEPISEE，安云终于有消息了害的大家都以为她在里昂被拐卖了，马丽抱怨说格勒一抬头就能看见ALPS的白雪山顶就冷，法语最厉害的丛华说她那个系全部都是法国人近几年只招过她一个中国人……呵呵走的都很曲折但是都很有故事可说了。 ----rendez-vous en France
凤凰花依旧在开我做的菜味道不错。和室友酒足饭饱桌边小谈。 说起我的N段感情史。其实不多，真的不多。只不过因为大于1，所以冠名N段。 伊说，你这辈子，该爱的时候狠狠爱了，没遗憾了。 本来原计划是我们各自回屋睡觉，然后夜半人静。往事呼啸。我辗转难眠。这个是幻想中的场景. 不料楼上住的哥们貌似在开PARTY还是在开舞会。。。真浪漫真有情趣。。 我塞上耳塞，照样睡过去。每天那么多课那么多作业，再加上生活琐事的烦心。不吃饱睡好我就要挂了。那哥们同在法国，为什么就这么滋润。 恩恩。算了。不去比较。人和人是不能拿来比较的。就象人生是不能推敲的。 法国人本来就是好命。福利好。一个月最低工资1200欧。我拿着20欧在超市可以买一周的食物。中国一个月最低工资。。800吧大概，20块钱在中国超市基本什么都买不了。也理解为什么那么多中国留学生宁可在国外打工也千方百计的不想回国。也是，来了才知道，其实国外机会诱惑真的很多。难免吧，越多的选择人越容易迷失，忘记自己最初最想要的东西。 希望几个月之后的我，还是能象今天这样站在局外清楚的看着一切。不象一个孩子一样随便伸手去拿那些本不属于自己的东西。 思君令人老。喜欢这样词淡意深的句子。命中至大悲痛。如今已经转成轻描淡写的小惆怅。千般纠结，余生回味。现在学业为重。 在反省自己了。总是在苛求。还要多久才能学会应有的成熟平静。 上课很辛苦。刚开始听课满吃力的。脑子飞速旋转。小抱怨了一下不能完全听懂，回去要做很多预习和复习的工作。身边同学听说我既不是法语系科班出身又没读过语言班而且刚来法国半个月就MASTER 2学习后，镇静的说，别贪心了，你这样的背景能进来就已经很罕见了。也许吧。努力再适应吧。还是要对得起厦大的名声~九月，又是凤凰花开的时节。那是生命里最重要的日子。它记录我最多的成长。它给了我许多许多刻在心里的品格。夕阳下群贤雕花屋檐的一角，抑或木棉树下芙蓉楼前喧哗。
那些花儿，依然在点缀着我的简单的梦想。
~我在这里爱你。 ----聂鲁达《二十首情诗和一首绝望的歌》
想起那首歌，外面的世界。“外面的世界很精彩，我出去会不会失败。外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来。留在这里我看不到现在，我要出去寻找我的未来，下定了决心改变日子真难捱，吹熄了蜡烛愿望就是离开”。外面的花花世界太美好，我也来不及躲。那么，从现在开始，学会享受寂寞和忍受孤独。 最近总是和别人说，我只想懒懒的晒晒太阳喝喝咖啡写写文字，每天种点花花草草养些狗狗猫猫，怡然自得的生活。我不想成为别人眼中的仰视的对象，也不想被人说很优秀很独立很坚强很能干。独自生活我也会手足无措也会放不开也会经历很多痛苦的过程。还有无数的想念和不舍。少了我的城市，会不会有人少了忧伤忘记我。恩，过3天开学以后我就不能再这样叽叽歪歪无病呻吟了。 谢谢每个人给我的支持的话语。感动不言。 每天算计着自己的钱交了保险注册学费后还剩多少可以用来办居留.每天去超市买生活用品时候总要盯着les moins cher的东西买.每每这个时候,一起做伴的北大女生总是说,回北京我买什么不行,把整个超市搬回家都OK,非跟这受心理折磨..我心里也愤愤的想,等我有钱了,我把最贵的买2份,吃一份丢一份~...谁又想为生活的琐碎和无奈而烦恼呢. 每天晚上都会静静在电脑边看季羡林先生写的<留德十年>,仅以自勉.自豪一下,外公和季羡林先生的交情.还有那个时代人们心灵的纯粹.
为了做出美味的食物，又去小看了一下金三顺，那段被很多人反复引用的对白依然震动。
自勉.自厉. 我常常自怨自艾,也要用力生活. 我不愿意活成别人的榜样,我只要做最好的自己. Travel around the world
经历了无数坎坷后，我终于可以安安静静的坐在loire河畔的宿舍里，好好的调整那该死的时差。 一路极其曲折而传奇。出师不利~ 7点半的飞机，我居然6点才醒，而且是远在新界。过程就不提了，总之最后在boarding关闭的最后一刻杀到了那里。香港到伦敦的班机是Qanta的豪华双层飞机，狂赞一下，这个是全球口碑最好的航空公司，没有任何安全事故。不过快乐时光在伦敦希斯罗机场结束。我转机的航班是从伦敦gatwick机场出发。本人没有英国visa，因此又和工作人员磨叽了好久，得到一个特许24小时停留许可，才得以脱身。但是，飞南特的航班就误点了。于是我一个人在硕大的gatwick机场，拖着无比沉重的行李，没有打电话的英镑。。。这时，英航的工作人员告诉我，将在伦敦sofitel宾馆安排我晚上的住宿以及3餐，我也可以免费乘坐第2天的同一航班去南特。我觉得就象做梦一样，直到今天我也想不通为什么那450镑的房费是由英航买单。 总之，我最后还是顺利抵达了南特。很法国很悠闲的一个海边城市。宿舍条件不错，改天上照片。对面就是loire河，河穿过了城市，小船，咖啡馆，教堂，很欧洲的古旧建筑。还有，满地的狗屎和无数漂亮的大狗狗。走10分钟就是市中心，坐几站tram就是学校了。今天才知道，原来那个拒过我的南特高商就在我现在的学院楼对面。。 初到异国的日子总是很艰辛的。用我蹩脚的口语和毫无理解力的听力水平还有肢体语言，办了银行开户，学生交通票，开通了电话，还找到了一个中国超市叫indochine什么的。 恩。。。汇报完毕。 我的座机是~ 0033 2 51 84 85 10~ 手机卡待办中~ 这篇写的真无聊~ 唉~
其实很辛苦,很想念,很想哭. 离开那天晚上飞往香港的飞机. 暴雨. 台风.
飞机无助的在闪电雷光中的香港上空多盘旋了1小时.
我也无助的看着窗外身边一道道张牙舞爪的闪电光.
突然那一霎那间.希望身边可以,至少可以,有人能够握住我的手.
旁边是空位.空荡荡的.
心里也是空的.
我丢下了很多东西.
我不标榜自己. 我很现实. 但我重感情.
虽然走的时候我没有流眼泪.心里舍不得.
我也要写篇去年此时今年此时明年此时去年此时，我在香港。 今年此时，我在吃喝玩乐准备出国。 明年此时，我在毕业实习争取早回国。 临走最后一次更新，写的真没营养……
昨天去方芳家大摆鸿门宴，每人做了些菜，算是为我饯行加上PK厨艺。再次感叹，一粥一饭的生活真不容易。。。鉴于国外很少能搓到国粹麻将，酒足饭饱后我们4人小赌诒情。
我推荐一部电影。尤其希望雯菲去看。日落之前。一见钟情因为某些原因不得不分开的两个人九年后意外重逢。两人交谈，心怀美好记忆，现实生活的不幸福，曾经梦想渐行渐远。慢慢丧失理想和热情。恩，其中最喜欢的一句，当你还年轻的时候，你会以为你能遇到很多人。不久后，你会发现这样的事情只会出现几次...... 不明原因的喜欢这句话。怎么说呢，我觉得这种看似矛盾的心理状态就是，看过的世界越大，愿意坚守的内心世界就越朝内缩小。见过的人越多，就越乐于只和某几个人相处着。
心情平和。没有惆怅忧伤。没有愤怒悲痛。混杂一些无法突围的小情怀。迫切希望赶快去上班工作结束学习。唯一的理由，这个世界上，只有工作这件事，是有了努力便会有回报的。
3年前看过一部话剧。恋爱中的犀牛。一个以爱情之名的偏执狂。昨天方芳叫我看奋斗（这电视剧确实不好看的说），说米莱很象我。于是我把这两部片类比一下，看见了一个可怕的自己的影子。钻牛角尖死磕认死理的人真的实在是不可爱。也只有艺术作品会讴歌这种品质。死磕无可厚非，但是不要再影响打扰破坏他人的生活。有个骄傲的灵魂，做个平凡人。去追寻属于自己的安全感和成就感，偶尔伤怀一些已经失去的和没办法得到的。就算是本人狗脸岁月平淡人生的诗意一二吧。啧啧，毕竟终究还要要回归随遇而安随波逐流毕业结婚工作买房生娃基金股票的生活。也许我也是。也许我不是。
恩那~虽然写的叽叽歪歪的，不过还是有深层人生哲理的。别拍砖。以后就没心情写这些了。估计也就是写法国生活省钱大攻略了。 云淡风轻的日子在家享受的假日的闲适心情 可以自由睡觉读书唱歌玩乐聚会。似烟消云散又似青天白日的玩玩怅惘。 找到了我在学生公寓的roommate，一个哈尔滨的女生。我们每天网上七嘴八舌的聊这说那，不过三句不离吃，我是那种一天不吃中餐就会死的人，于是我们整天讨论的主题就是电饭褒电磁炉豆浆机榨汁机带花椒大料孜然咖喱蚕豆酱王守义炖肉料做排骨的炖鱼的炖肉的，这姑娘热爱辣椒，决定带辣椒子过去种菜。不禁脑海中涌现我和她到时侯你浇水来我织布的生活。虽然也有可能是我们懒得要死苦歪歪的每天煮泡面的场景。 恩，想起那天和人说，我胸无大志，以后过着“农妇，山泉，有点田”的日子就可以涅。
还是喜欢为老朋友们写字 懵懂无知的我们，年少轻狂的我们。 很多年来，就算大家的生活环境不同，也时刻分享一切。 我们也没有遗忘彼此。 因为我们一起成长，并共渡过那最快乐的时光。 青春是一场电影，谁都知道终将散场，却都不肯提前离去，直到字幕出完，灯光亮起，仍不相信这就是结局。 如果时间可以倒流，这世上还有什么值得珍惜？ 茫茫的人生，我们经得起起几次这样的分别？ 学会矛盾中的进与退，更加坦然。还有那生命中必须面对的相聚与分离。 一段相互搀扶的青葱岁月，一次痛彻心肺的疏离与淘汰，一场欲留还走的精神磨砺。 最后，每个人都会在情感和生存中找到平衡。 只是，现在这个硬壳小王八似的见谁都贫嘴的我，再也找不到那个一脸青涩淡淡笑着穿着浅色小衬衫的章小煜，也许，都散落在天涯，在时光的深处了吧。 多拉A梦 之所以写这个，完全是因为有天去了那个多拉A梦主题乐园。 想要有个时光机，回到那些甜蜜的暖暖的昨天的夕阳中。墨绿色的夏日时光，依然在你心里吗？ 百宝箱，随意门，竹蜻蜓…… 曾经，我以为自己真的开始喜欢这个物质的世界，喜欢bloomberg，喜欢分析股票走势，喜欢做无数的case和所谓的企业管理知识。其实，如果这个世界上没有幻想没有童话没有魔法没有梦想，那有什么值得喜欢的。 我们记得自己的理想吗？或者说我们还有理想吗？ 不过我相信，也许，按部就班做完我们该做的事情以后，我们可以到一个真正享受自己内心的世界中去。我想，我们的梦想和信仰，一定在那里等了我们很久了。
传说中卓文君给司马相如的数字诗，虽然非原作，但意境入髓，诉说成功男人背后女人的心酸
背景是:司马给文君写了封信,一二三四五六七八九十百千万.
言下之意为,无亿,即 无意.我对你已经没有感情.于是文君借此题回了下面的诗.
一别之后
二地相悬
只说是三四月
又谁知五六年
七弦琴无心弹
八行书无可传
九连环从中折断
十里长亭望眼欲穿
百思想， 千系念， 万般无奈把君怨。
万语千言说不完
百无聊赖十依栏
重九登高看孤雁
八月中秋月圆人不圆
七月半烧香秉烛问苍天
六月伏天人人摇扇我心寒
五月石榴如火偏遇阵阵冷雨浇花端
四月枇杷未黄我欲对镜心意乱
忽匆匆，三月桃花随水转
飘零零，二月风筝线儿断
唉！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男。
碎碎念。。。。在家陪爸妈。偶尔做做带他们出去吃KFC的全家餐等比较弱智的事情。偶尔拿着菜谱下下厨却总是在被油溅到就丢掉锅铲逃之夭夭。自己力量太小，我能做到的，仅仅是快点读完书然后不用父母花钱来支持我的生活。算算，只要自己努力点把读下来，一年多一点就能顺利回国了。累就累点吧，还是想早点回来。
7月的马赛一定很迷人。普罗旺斯薰衣草怒放的盛夏。薰衣草下新拍的又见一帘幽梦却让人失望的可惜。那一群没什么责任感完全活在梦幻中的人啊~ 也就是费云帆有钱养的起紫菱的浪漫和无所事事吧。琼瑶阿姨总是特别青睐那些不思进取有几分姿色活在浪漫梦幻中的女人，嫉恨那些出类拔萃通过自身不懈奋斗渴望成功的女人，用潜意识在小说世界里报复后者。Sigh。。奇迹般好命的紫菱的扮演者也显得浅薄自私又无知。我不禁要问，如果费云帆是个单纯的上班族，没有法国的城堡别墅庄园产业，即使对她再好，她会爱上他吗？没可能。完全没可能。 个人意见哈，我也仅仅是看不惯不劳而获不为前途努力的人嘛。还有新拍的这版让我分外想念刘德凯和陈德容。算了，红楼也不要再选秀重拍了。即使是先入为主的心理下的经典，也是无法逾越的。
被某J强行拉去服装店里强制改变服装风格。。。接着，平生第一次穿上超短裙的偶站在镜子前，开心极了，突然觉得以前的自己确实就好象有品位的妇女终身留着在大学校园的发型和衣着一样。
机票都定好了。还有一个月走。8月19日离开家，8月22日离开中国。南京-香港-伦敦希斯罗机场-南特。我肯定会拼了老命尽快回国的。舍不得好多朋友。想和郭旭分别时候的那个离别车站了，想现在还在丽江醉生梦死的奇奇了，想在普华作牛作马的亚芳了，想在机场送我还被我吃豆腐的家僖同学。。。。 总让人无能为力的有点儿虚无感，却要弄到天涯海角般的遥远距离。 希望那时的我抬头就能看到窗外，视线越过学校的网球场，越过在冷空气中飘摇的城市灯光，越过教堂的尖塔，一直一直望过去，望过去，就是中国了。
还要谢谢一些未曾谋面的人的祝福。计划确实好浪漫哦。 无论今后如何，依稀记得，生日那天，好命的我抬头看见北京难得一见的一道彩虹挂在天边。
都知道逍遥好，欲望却忘不了。我喜欢回忆。我讨厌思念无处可去。 ~查机票查的很伤感。携程的小姐用甜美的声音告诉我，旺季啊，飞南特要11870块，不含税……逼我抢银行……
换了背景音乐。靓影的，印象西湖雨。如歌，希望身边的一切都可以是淡淡的，千万不要吵闹。愈淡要愈真，千万不要淡得看不到轮廓，千万不要淡得像蒙上了一层纱。 今天，无意中点开了那首《凡高先生》，无法抑制的感动，在灵魂深处缓缓流淌。矫情一下。 以前经常和朋友开玩笑说，凡高的各个时期的绘画就是他的病理报告。鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园。一点一点的在疯的证据。 破碎带来快乐，可以不再绝望。 黑和白都太完美，毕竟，从黑到白，还要很长的一段路要走。 那一段很长很长的路，只有心中的那道灰，才能承受的。 原谅曾经伤害过你的人，也要做一个不容易被伤害的人。So谁都不要再问我，我为什么对有些事情可以这么不屑不顾。 沿途的风景很绚丽，前方的目标更清晰。世界上好的东西好的风景那么多。思绪被很多回忆添满。不想劳心劳力的去用新的记忆覆盖刷新了。懵懂的时候，没心没肺的时候，最不乏安全感。明年此时，或许我不用再漂泊了。 我常常和朋友说，在南方呆久了，开口闭口就教导人们一命二运三风水四阴德五读书。似乎更加顺其自然一些。总比心中太多的欲望冲天强一些。人们的愿望里，抑或太多的执念与妄念。 继续点对点的和很多人见了面。个人的经历尤其是年少经历与教养还有思维模式决定了他们眼中的世界和他们的生活方式。感激一下，遍地是朋友的感觉真的很好。人生何处不相逢的感觉也很好。后会有期的感觉也很好。 070707开始了我的毕业后旅行.继续流浪奔波.
南京,熟悉的不想到任何地方玩.就一直呆在南京农大,也别有一番滋味.高中时候很铁很铁的姐们,还有她们那个非常温馨的宿舍.再好的朋友,也不能托运打包随身带走...晚上,为我买车票的身影.多年以后,依旧那么有想依靠着想依赖着想不再漂泊的心情.罢.人生就不是一厢情愿的.陷在自己的世界里走不出来就是一种悲哀.
哎呀..那也没办法,所有点解过我的人都说我注定晚婚.算了,30岁以后还愿意要我的人那就一定是被偶的人格魅力吸引捏..也行也行...反正偶就是气质型滴...到时侯那把年纪了,肯定不会象个小女孩一样捧着心接招.也好.
记得以前有人说过,旅行路上看很多风景，走很多路，做很多事，其实在乎的不是沿途的风景，而是同行的那个人。
羡慕一下rayman的旅行.早上收到他的短信,说生日快乐,他已经在西藏了...于是...羡慕之情立即转化为妒忌...
一个人坐火车北上的时候,就会想很多很多的东西.
旅行.明天的行程.以后的风景.怎么样的城市,什么样的心情. 人.现在的朋友.以前的牵挂.还在原地的人.走的远远的人. 看见对面床铺的小孩.想着啊小孩子真是好聒噪啊..再想着如果我有一个小孩.会是什么样子.我和谁会有怎样的小孩.恩是得慎重的选择那个一起要孩子的对象.因为生出的小孩千万不能是惹我生气的那种.... 唉...我就惹我妈生气了..结果离家出走开始毕业后旅行.. 22岁的生日. 恩...经历所谓的成长的阵痛之后,要长大了!深深的谢谢每一个关心我记得我的人.谢谢大家的温暖...顺便谢谢老哥的施华洛士奇...哈哈,奢侈品和爱情终究是女人的唯二梦想.简简单单的一天.满足.可以安稳的睡觉可以吃生日蛋糕就是幸福. 6-262年后，又去了一次漳州校区。物非人非。见识了那个精英教育典型的高尔夫球场。一辈一辈的新生就是这么捋过来的。从漳州到厦门。环太平洋的厦大。
漳州校区的凤凰花，居然也开的那么夺目。还有我曾经日日关注的4号楼5号楼走廊屋檐下的那一窝燕子。原来还在。那个从笃行一到芙蓉一到芙蓉八，还一直等我的人。对不起。真的。
我想只有在厦大真真切切走过一遭，才会明白厦大人对凤凰花开的路口这首歌的感情。才会明白人人心中那一季绽放着的凤凰花。
去了泉州，又到了华侨大学。去看看高中时候的同桌。她要去上海漂了，也许再见又变得遥遥无期了。
毕业前总有各种吃喝玩乐。很好。世俗的力量简单粗暴巨大。和以前实践队的那帮弟弟妹妹们一起出去K歌，说好这次K歌的主题是唱贱歌。。-_-于是书记唱了刀郎的《情人》，什么什么。。在午夜里无尽的消魂。当然了，那首巨震撼的《香水有毒》一定不能漏掉，一番心理挣扎啊痛苦啊以后捏……擦掉一切陪你睡…犯贱到无语。更不要脸的就是那个张信哲的《上海姑娘》,看那那剽悍的歌词: 我遇见了她在陌生地方，幸好有她跟我陪伴；想永远简单给承诺不难，但是我们俩心里有答案，她有她的家我有我的家，我就这样失去了她。。俺们听了周书恒同志深情演绎后全部仆地不起,除了恶搞以外，正常人会唱这种歌吗。。这破歌词不就是个臭不要脸滴商人在上海包二奶的故事啊？ 啊。。。这些个破歌，犯贱啊。 可惜最后，我还是哭了。当培阳和我一起唱起祝你一路顺风的时候。原来，那些唱进心里的歌词青春的岁月还有校园民谣的低音混响，就能让我泪流满面。10个弟弟妹妹一起抱着我，喊着学姐一路走好的时候，心里的那道闸开的无处可躲。伤离别，也许是每个人注定躲不掉的吧。 25号，毕业典礼。之后终于拿到了所有的毕业证学位证办好了离校手续。
晚上，系里的最后一顿散伙饭。喝了些酒，很清醒。没什么遗憾了。该说的该表达的。
虽然是酒后之言，不过真的发自肺腑。也许今后没办法兑现，可是我说的时候，真的是情真意切。
我成了班上第一个哭的人。或许我是大家眼里最最没心没肺的小妖孽吧。我说我舍不得。我说我不想走。我说我有牵挂。我说我回国后回厦门大家不要吃惊。
收到了很多朋友的短信说不哭说祝福说后会有期。其实谁心里不明白呢。总会带着些遗憾不舍牵挂。放在心里吧。骗骗自己吧，就把回忆放在心里取暖吧。也许我太理性了。执意要出去漂泊。
每个人都是这样。除了理性和逻辑以外，人类总有一些感性的永远无法理论化的情绪。几乎就要离开的时候，会回望，会狠狠的回望。
现在的我，还是会相信只要真心付出，结果有时也显得确实没那么重要。写博客并不能写到豁然开朗，只会到最后一声长叹欲说还休。
恩，感情纯洁的那面，应该就是青春成长中的爱情吧，就象英语中的“puppy love”。从无忧无虑到渐知世情，人生中每个阶段都并非空白，无论结果如何，总是值得怀念。青梅竹马四个字依旧可以在心中激起涟漪，校园爱情也总是分外宝贵，因为那才是最纯洁的时候遇见最值得珍重的感情。
但是，爱到极至，又怎么样。
谁能承担的起谁付出的代价。
微笑着说，我们停留在时光原处，其实早已被洪流无声地卷走。
时间仍在，是我们飞逝。
相聚离开。总有人，在我的记忆里深浅存在着。
文超临走上车前给了个电话我。没敢送他。怕哭。看看宿舍里插着的那束花，鼻子有点酸。曾经一起并肩的好兄弟。一路走好。深圳人情冷漠希望能有人知冷知热陪你取暖。
下午送走了亚芳。吃喝玩乐逛街烧烤臭美拍写真音乐会海边。谁说女人之间没有真正的友情。舍不得。怕没我在，你吃男人的亏。想起锦绣二重唱那首最不悲哀的告别歌曲，明天也要做伴。无论再忙都会陪你聊心声。
见了张骞。我眼中最最精灵古怪的男生。周末假期痛苦上法语课时候的开心果。一起八卦一起奋斗论文一起贫嘴。时光总是太匆匆。le temps qui reste...以后还能一起拽拽文。
很真心的给每个曾经对我有很大影响和帮助的老师发了电邮。不仅是种礼节，更是发自内心的。以后即将走向新的征程。
太伤感了.写的. 说点搞笑的吧.傻强宿舍昨晚很high, 喝酒完去上弦场裸奔, 然后对着芙蓉2很多宿舍里面狂喷干粉灭火器..不做评论了. 希望04级的再接再厉吧，继续惊世骇俗。
6-19清晨又回到厦门
17号晚上大巴去广州, 清晨迷糊着赶去了老城区的cela, 面试的很满意, 那个法中混血大美女面试官的香水味真的令我想入非非...下午材料不齐却带着侥幸心理去领事馆递签, 居然成功了...虽然那冷面签证官没给我好脸色, 我就摆了个更拽的臭脸给她还告诉她我是大使馆签证名单的priority..运气好..当我看见那些成功接收的章盖下去的时候, 唯一的想法就是快点屁颠的离开广州这个没安全感的地方.
杀向传说中极其混乱的广州火车站汽车站地区.不太敢乱晃悠,找了家麦当劳,开始和人聊天加八卦. 幽幽的想起以前有个小师妹一直说我很能八,能把活人八到死死人八到活,八完异性再八同性,恨不得要把所有人排列组合...
两个夜里在大巴上蜷缩着颠簸难以入睡之后, 唯一的想法就是平躺在自己的床上摆出个大字形酣畅入梦一次.
算是功德圆满了. 这一路走下来, 运气真的很好.也总有贵人相助.
被若干个乱七八糟的电话惊扰. 飘下床后看见桌上安安静静躺着今年收到的第一份生日礼物. 奇奇给的. 里面的话让我看见很想泪奔. 一条食草堂的皮带, 写着, 就是你飞到法国去我也要绑住你,一辈子的好姐妹. 感动的不知所措的想哭. 最大的心愿还是希望奇奇遇见一个deserve的人.
最后叽叽歪歪几句.
看见太多世间琐碎,尽而避之,身临其静
若人心如草,不辨是非,不谋也罢
为人于世,藏一良言,心胸坦澈,避之心中魔鬼
身如琉璃,内外明澈,静心于世,安于自我
最后的狂欢毕业前的狂欢.
放歌, 吹小号, 从7楼倒水, 撕书, 纸飞机, 楼下的焰火,点着的蜡烛, 摔热水瓶, 男女对歌, 荧光棒...还有警车.....
我的芙蓉8,还有芙蓉5,芙蓉10....很沸腾
顺便还为楼下还有抱起女朋友转好多圈的可爱贴心的男生吹吹口哨
从煽情的毕业歌曲, 凤凰花开的路口真心英雄朋友祝你一路顺风离歌,一直唱到姐姐妹妹站起来北京一夜找朋友....
不过今年貌似没有去年那帮在上弦场裸奔芙蓉湖裸泳还把显示器从5楼丢下的强悍哥们...
看见泪流满面抱头痛哭叫着厦大我爱你的同窗们了
凤凰花开, 一树一树的承接着燃烧冷如霜雪的火焰，捣碎了一地的花泥是血一样的触目惊心。
原谅我们毕业的疯狂和宣泄. 就这样, 各自奔天涯. 今夜无眠又何妨?
最后令人欣慰而感动的一幕, 大家一起下楼去收拾干净了被我们闹的一片狼籍的楼前. 我喜欢大家的这种对母校的责任感.疯狂却文明. 6-13毕业照，毕业聚餐，学士服照。 散伙饭。想见的人，都来了。开心就够了。席间觥筹交错，谈笑风生。其实，听见每个同学的去向，或工作或深造或留学，心中很真切的开心并且祝福。很安静，和每个曾经走的很近很近的人抱着拍照，虽然一直觉得该记住的眼睛都会把记下来。没喝什么酒，也没有抱头痛哭，可是心里知道自己不舍得大家不舍得厦门。怕自己哭。也一直都告诉自己，好聚好散。 22岁的我们，每个人都走在自己人生的路口。我只是毫不犹豫的跟着自己的直觉走了下去。其实，每个人路上的风景都很美。不想在毕业的时候说太多煽情的话。现在越来越明白，真正的感情真正的感激，往往是无法用言语表达出来的。只想，每个人，都一路走好吧。 还有那些不离不弃，守护在我身边的人们。只是，我真的没办法给任何一个人十足的commitment或者promise，我终究还是没有放弃自己的梦想。一年多以后，我都不知道自己会真的身在何方，那我又凭什么叫嚣给别人幸福呢。既然这样，那我又凭什么去要求那么多的东西呢。所以，不是我无欲无求，没有人能活的很淡然。只是，我已经习惯了索取之前先问自己我能付出多少。可我真的是个很苛刻的孩子，喜欢逼着自己，喜欢对别人很高的要求。偶尔间歇性自闭, 间歇性郁闷, 再加上间歇性狮吼... 这么苛刻，这么敏感。却还执拗的要一个人远行。Life is tough。假假的自我安慰的说回头看我确实收获了许多磨练。 也许是天气，凌晨老是醒来。下意识的去发个短信。然后站在窗前，就着浪的声音，独自做的自己的梦。还是会想到太多旧时的伙伴们。最后曲终人散，外面开始下起大雨，一切都被雨水洗刷，所有阴暗甜蜜的小泡沫，都被黄昏色的浪潮席卷的不知所终。有些人是很容易消失的，有些人就不会。以前以为生命中有些不会消失的人，直到很久不回我短信，直到我总是从别人的只言片语里得到对方的消息。我只想安静地听他在嘈杂的世界里说着心事，以前我总是那么多那么多的话，原来有这么一天，我可以只是安安静静地聆听。彼此在成长里一路挣扎着，也许早已经不是想要变成的那个人，希望对方一定要快乐吧，不管变成怎样，不管离开，或者重逢。我想，人们都是很容易消失的。不管如何，也许我还是想念。只是我已经不是那个曾经会说着，我注定是一个能够笑到最后的人，因为我有你们都没有的韧性和执着。这只会给别人带来困扰。这不是美好的品质。我已经用我生命中最美丽的时光诠释出了人性之贱。够了。 前几天和高中的同桌坐在床上说话说到很晚很晚。带上了她为我量身定做的红纹石。不打算再取下了。小梦还有一个发晶。那些生活里的小缺陷，一桢一桢的在放映着。有闪光的瞬间，还有晦涩的片断。时间流逝。依旧和很多很多老朋友保持联系。再忙再累也愿意放下手中的事情，在哪个角落里都会寄出当地邮戳的明信片。认识很多年的人，在彼此的世界里依然如故。 一直让自己过着没有纠缠没有挣扎的生活了。搬个小板凳置身事外看着台上形形色色人们的演出。我只是个局外人，恩，按照中国人的说法，槛外人。法语班聚会的时候被拉起来表演节目，很狗血的给大家唱了段越剧。以表明其实我是一个被红楼毒害至深的孩子。唉，我注定还是个喜欢痴人说梦也喜欢做梦的人。不是所有人都能做到小隐隐于野大隐隐于市的。那就自己给自己留片干净的保留地。别让自己的才情湮没在与一些无知无聊的人周旋的生活中。不用再忍受猜测忍受等待忍受不忠。清清白白没有痛苦最好。可以做梦，可以一梦好多年，可以不醒也好。 琐琐屑屑的生活，18号和老卢一起去广州面cela。一直叫法语班的林丛华大姐mademoiselle dictionnaire; 结果我昨天被人叫做mademoiselle留学贴士了。。。 最后给大家看看法国的高考(Baccalauréat)的作文题目, 绝对比中国的更吐血...题目啊...真是够BT....
文学类考生选择题: 1)Toute prise de conscience est-elle libératrice? 若有所悟是否就是对于思想桎梏的解脱？
2)Les oeuvres d'art sont-elles des réalités comme les autres? 艺术品是否与其他物品一样属于现实？
3) Expliquer un extrait de "Ethique à Nicomaque" d'Aristote sur le thème de la responsabilité 解释亚里斯多德在《尼格马科论伦理》（Ethique à Nicomaque）中有关“责任”的论述
科学类考生选择题:
1)Le désir peut-il se satisfaire de la réalité? 欲望是否可以在现实中得到满足？
2)Que vaut l'opposition du travail manuel et du travail intellectuel? 脑力劳动与体力劳动的比较有什么意义？
3) Expliquer un texte de Hume extrait d'"Enquête sur les principes de la morale" sur le thème de la justice
解释休谟在《道德原则研究》（Enquête sur les principes de la morale）中有关“正义”的论述
经济社会类考生选择题
1)Peut-on en finir avec les préjugés? 人们是否可以摆脱成见？
2)Que gagnons-nous à travailler? 我们可以从劳动中获取什么？
3)Expliquer un texte de Nietzsche extrait de "Humain, trop humain" sur la morale 解释尼采在《人性，太人性》（Humain, trop humain）中有关 “德行”的论述
6.2昨天一大堆大把年纪的人扮嫩过节。推荐大家一个论坛，http://bbs.sina.com.cn/zt/w/80tongnianjiyi/index.shtml 我们80后所有的童年的玩具零食动画片在这都能寻到根。
最近大家的话题都是那场游行。厦门人一贯的温和懒散态度，能这么有社会责任感真是难得。难得的高素养，温和理智。一堆人聚众还能这么的有分寸。真值得骄傲。只可惜，不知道应该说厦大的学生冷漠麻木还是理智成熟，一如既往的没有血性。借口是无穷的，大三的在期末考，大四的宿舍楼下安排党员站岗不让我们出门，研究生们在炒股，PhD们早就…permanent head damage.(@_@)理性的成熟还是民族的悲哀?
论文拿了优秀，开心!过两天要去穿粉色饰边的学士服照相了，25号毕业典礼后就要离开厦门了，不知何时归期。 象罗大佑的歌词，轻飘飘的旧时光就这么流走，转头回去看看时已匆匆数年。 落花时节又逢君。又会是怎样一般荡气回肠呢。
找不到个陪伴的人一起去毕业旅行,唉... 歹势, 南特的录取通知书被寄丢, 又得补寄…. 心情变得很烦躁。很烦躁的难过。夜里就沿着木栈道一直走一直走。想啊想啊，想起来好多好多的人好多好多张面孔好多好多种心情。或者普鲁斯特写追忆似水年华的时候也是这般一幕幕流过吧。
我喜欢菲说的那些话。明天就是六一了，得好好庆祝，然后要告诉自己过了 23 年的儿童节之后应该学会成熟，懂得体谅别人的感受，尤其是自己所挚爱的人们。其实学会爱不是最难的，一个渐渐成熟起来的人更加应该学会尊重到别人的感受。这一点我一直以前都没有做到过。以前以为要活得自我和真实就够了，其实远远不够。就像单单爱一个人就以为是全世界了，这样的想法很傻，很单薄。
恩，好多年之后，我也明白了这个世界上有些事情不是精诚所至金石为开的，把自己的意志尤其是坚不可摧的意志强加到别人身上，也是件很残忍的事情。呜呜虽然我总是有心理阴影的觉得这句话在说我…毕竟，生活在不同世界中的人，终究有着不同的视野。子非鱼安知鱼之乐。无论是朋友还是恋人，都不该把关系建立在委曲求全或者一方迁就的基础上。高攀很冒险，屈就很辛苦。
太善于思考, 以至于忘记了该如何去生活。每个人其实都有两套标准，他可以用现实与物质来抵消那些胸中的汹涌澎湃，也可以仰望着星空，微笑着慢慢放开紧紧抓住尘世的手。恩，要是能多些才情更有些生活阅历，我30岁以后就去做情感专栏作家，专门用朴素的道德观和感情观来保护弱者。强者可以不懂弱者，但是弱者必须懂得强者才能保护自己。抑或是在法国的时候多学学甜点制作啦心理学的芳香疗法啦，以后大家可以抢着做我邻居，没事就过来蹭吃蹭喝蹭spa。
鼓浪上最近很热的贴就是毕业前要做的N件事啦,恩,毕业前还要去拜访一下最尊敬的老师，在夏天的雨水中大声喊出那个我想着很多次的人的名字（这话有点狗血），找个好朋友一起再走一遍学校的情人湖。崭新的离开，崭新的开始。
不想再想了!不再苦恼了,一念之间,决定了!就去南特企业管理M2了!
虽然Grenoble3大很好,Paris12大我很想去!
但是我更希望早点毕业拿着应得的文凭给家人有个交代,然后好好的回来和朋友家人一起生活!
免得若干年之后姐姐我暗恋滴人有涅自己的家姐姐我自己也被国外心酸血泪悲惨的留学生涯加速折旧至人老色衰,
那时再感慨物是人非果然是世界上最残忍的词汇.
以我滴风格,到时估计还要唧唧歪歪几句,为虾米偶们每个淫都不能在对滴时间遇见对滴淫涅..
或者扮崔健大叔咆哮几句,不是偶不明白,这世界变化快....
so,决定了决定了决定了...不要再有其他想法了...
选择恐惧症抛硬币决定吧,
巴黎12大的marketing(M2)
和Grenoble 三大的communication-gestion à l'international(M1)
没有对错,只有选择. ~
这些生活的纪录，在我身上留下了烙印。
2005年，我放弃了其他所有的工作和积累下来的业绩，全面调整状态，一心一意的开始攻读我的第二个本科学位。 曾经的心高气傲，总觉得自己高傲的心不能容得下呆在这个小地方，总觉得自己是因为一时的阴差阳错被湮没于本不属于自己的角落。 于是从那时开始就豪情万丈的对别人宣布我的伟大理想，我想我承受了压力，但是也注定了这条路的不可逆性，选择了一条充满挑战与未知数的道路，那就注定要坚强的顽强的坚持下去。
2006年是为学业奔波的最关键一年。 一个星期50节课，一周7天没有假期，期末考试考了18门课，或多或少的心理压力和课业负担让我经常沿着环岛路海边奔跑。 虽然特别羡慕宿舍里那几个享受悠闲滋润生活的小姐妹，却也学会了不去抱怨为何人和人的生活会有很多的不同，学会了不去怀疑自己的选择不去和别人做比较。 因为人和人注定就是有不同追求的，梦想就是不分贵贱的。 那时，一路走的很孤单。那时特别希望能有坚定的支持与陪伴我的人，让我能够勇敢的面对我所承受的一切困难。 从那时开始明白自己永远不要去羡慕任何人的成功，因为我们永远看不见云淡风清或者鲜花掌声背后的付出和泪水。
2006年，毅然放弃了直研机会。 在这件事上，我感谢胡佳老师，一个法语教授耐心听一个本科小女生诉说了20分钟她学习中人生选择中的困惑。 并不是说他为我提供了多么大的帮助，而是一种精神上的支持。这种坚定，让我能够勇敢的坚持我的选择。“年轻人不要害怕风险，出去见识见识人生会大不同的。” 常常和战法的朋友们互相鼓励，我们都是破釜沉舟的人，我们都是在悬崖尽头还能飞翔的人…… 不是每个人都能活出波澜壮阔的人生的，拿得起放得下，终究是一件很难的事情。自己真正站在岔路口时候，未必会再真正坚持最初的梦想了 依然记得那一年我心里的放不下。可是，我也没办法再回头了。
后来因为一个实习项目认识了很多人。 无欲无求的去热爱一件事情，体会到了过程中的满足，收获了很多意外的友情。 谢谢文超，培阳，李腾，艺燊，吕华，给了我承担的勇气和工作的力量。纪念那段奋斗的岁月，在困难的时候鼓励我，在关键的站在我这一边。 你们给我的这些帮助很重很重，不仅仅是举手之劳，而且没有这些帮助我不确定一切是否能够顺利的象今天这样。 你们让我不去带着物质化的有色眼镜去看待生活，而让我始终相信象牙塔里的美好和纯粹……
2007年，正式的申请开始。边申请学校，边完成两篇毕业论文。 一个人冲去广州考了TCF （光荣的发现我成了厦大历史上第一个考TCF的人）， 仔细研究每个学校的formation和专业排名，填写candidature dossier，按照不同专业方向要求写lettre de motivation，projet d’etudes，低三下四的去求推荐信，公证翻译各类材料，到后来的被面试被笔试…… 看着自己留在电脑里的470兆word的申请写作文档，百感交集。 尤其是等待状态的日子里，我的精神压力一下子增加到前所未有的程度，真的不知道除了等待，还有什么机会去实现Dream。 那时候，也许自己所需要的只是简单的支持和一两句鼓励吧，希望自己能够鼓起勇气去相信一切努力都有结果而已。 那时候，很感激，朋友们一直在陪着我，后来为了我有了着落而开心。
申请过程中，我一直想说一些感谢的话，那些一直默默支持我或者用行动帮助我的朋友。 当我尘埃落定的时候，终于可以用一颗安静的心来感恩了。
To Kevin(真名老卢~)， 最想感谢的是Kevin——一路一起读法双一起申请的盟友。 从写CV，考TCF，一起去公证翻译材料互相帮助的日子，你都给予我很大很大的关心和帮助。 看不懂的信件我会找你，申请中的困惑我会找你，选择学校专业我会找你，有最新的消息你会毫无保留的告诉我，我去面试你也会第一时间关注。 你是我们这个小群体里大家仰视的对象，看见你锲而不舍地努力，也最终看见带着一身的光环走在申请的最前线，你为我提供的帮助让我深深感激。 你尊重我的梦想，在我最困难收到拒信最绝望的时候鼓励我。
To Van， 我始终认为你可以毫无困难的去任何一所你想去的学校，可惜天意弄人。 我感谢你，在最后的时刻虽然你还是放弃了，却依然帮我鼓励我去追逐自己的梦想。 当我告诉你我有一个很满意的Grenoble 的offer的时候，你居然兴奋的比我还开心。 其实那时我的心里只有感动。 一直觉得你是我见过的最……纯净的男生^_^ 我相信即使你决定留在马士基,你的人生也会精彩，虽然我内心始终期待不久之后的他乡的重逢。
To 菲, 因为你，我永远相信生活的美好。 在我的心里，总有一些空间永远是留给过去的，于是永远不会因为忙于追求而忽略内心。 在那里，珍藏着我们曾经的岁月。无论未来怎样。 见面时，一个拥抱已足够 虽然很愧疚没有在上海好好陪你，不过在你宿舍住的那2天，特别踏实特别温暖。 每次都是，刚刚相聚，却又要分离。才刚刚回家，却又匆匆起程。 分开是件舍不得的事情，其实我也舍不得看着你一步一步走到地球另一半的昆士兰去。 可是，舍得舍得，有舍才有得。 十几年的友情，值得用一切守护的友情，我已不想多加描绘了。 也许，我们身上肩负了太多的责任，也许，我们并不愿意去承受这些期望， 请相信我，我们都会等到宿命的幸福。 下一个十年里，我们都会寻到自己的梦想，我们也仍旧会活的不顾一切。
To 大陆，朱光，小梦 常常会很感谢生命中的你们这些朋友，值得记住的岁月的片段，值得珍惜的事情和人们， 还有，那些我们一起走过的日子。
~近来持续沉溺于血色浪漫中，看完小说，又看了遍电视剧。 平时只喜欢电影，Antonioni风格的电影，可这是我认真看下来的唯一一部电视剧。 很多电视剧大多都是反映着一种生活的变迁和当时纯朴的爱情和生活，我想，我坚持看下来的原因，倒不是我想很矫情的说这是个有灵魂的故事或者云云，只是，看见了自己的故事而已。仅此而已。所以我终究是个俗人。钟跃民和周晓白的一切一切，也是曾经的我的一切。 钟跃民是在路上的人。直到看到他以后，我才知道，什么叫作真正的重过程。想想身边的人，包括我自己，个个都嚷着重过程，其实都不过是一种赶时髦或是对功利心的掩藏。什么叫重过程？重过程的人没有成功和失败的量度。而我们都有。我貌似的重过程，却都能在失去什么，失败什么，没有得到什么的时候怅然所失。 他让我明白了到底什么是过程，什么是人生的另一种选择。当我们都以为自己是特别的时候，其实只不过都是一种形态的不同种样式罢了。
女生看这部片时一定会关注钟跃民的爱情。他和三个女人。 周晓白是我喜欢的，尽管她的优缺点一样明显可见。我是被她的坚持所打动的。20年的执着。 秦岭，我觉得嫉妒她敬畏她，却看不懂她。她的聪明和智慧，还有她保护自己的方式，我折服吧。 而高月，可以算是无才无貌，缺聪明的把握住了爱情最好的距离，所以她是最终等到幸福的那个人。
《在路上》里的狄恩，《麦田里的守望者》中的霍尔顿，还有《秋日传奇》里的崔斯汀，他们不过是厌恶平庸的生活，喜欢选择一种适合于自己的生活方式，这本身没什么错。泰戈尔说，过于功利的人生就像把无柄的刀子，也许很有用，可是太不可爱了。在我们的生命中，是需要一些纯粹的本质的体验、最初的体验的。 我无心拔高这部电视剧，我对它的喜爱我想仅仅是源自于我的周晓白情结而已。还有对钟跃民生活方式的真正理解。对爱情执着也许是个天大的优点，但是对于不甘心守着老婆孩子过一辈子的男人来说，一定会被吓着。无间道似的卧底生活，门徒似的缉毒岁月，过腻了再去海地维和部队，我可以理解，但我注定不能陪着一起过这种过程中的游戏。
谈谈别的吧。譬如我的france。 女人都爱巴黎。 不过最后， 我还是只能去里昂了吧。 选择法国只是一种生活方式，你可以说我酸不拉唧的拽文，不过在法国，你就是可以在地中海的阳光下，提着一篮李子，逍遥地走一整天。 美国人追求人定胜天，凡事要逆流而上。法国人讲究和平共存，凡事顺势而为。纽约有很多一百层的摩天大楼，巴黎的房子都是三百年的古迹。纽约不断创新，巴黎永远有怀旧的气息。巴黎人在咖啡厅聊天，纽约人在咖啡厅用计算机。纽约有人潮，巴黎有味道。纽约有钞票，巴黎有蛋糕。不论是政府或个人，法国人都把精神投注在食、衣、住、行等身内之物。就让美国去做老大哥吧。要征服太空、要打伊拉克、要调高利率、要发明新科技，都随他去。法国人甘愿偏安大西洋，抽烟、喝酒、看足球、搞时尚。当美国人忙出了胃溃疡，法国人又吃了一罐鹅肝酱。 每年夏天，巴黎市政府在塞纳河右岸布置了三段、总长一．八公里的人工海滩。细砂、吊床、躺椅、棕榈树，自然海滩有的景致这里都有，让没有钱去海边度假的民众，也可以享受到海滩风光。当然，法国这么深厚的文化，不可能只从吃喝玩乐而来。美国人读书，为了考证考照。法国人读书，为了搞情调。每年十月的读书节，大城市的火车站内，民众轮流上台朗诵诗句。书店营业到天明，整晚有现场演奏的乐曲。 也许法国人更懂得，世界少了我，其实无所谓。但我少了我，还剩什么？.
萨特和波伏瓦法国式的parc，虽然我对那种相爱却同时保持极度的独立，不互相欺骗但原谅彼此的“偶然爱情”，一辈子不离不弃的契约式婚姻，仍然不够理解。
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