常常听见朋友们说，很孤单。一个人。没人陪伴。

其实我也是。一个人，周末去超市买菜买肉，煎，煮，炖，煨，忙活了两小时。给自己炖了一大锅香飘四溢的卤肉烧土豆。然后一个人在灯下默默吃一顿饭下去，心里有点说不出的滋味。有时候想想，这城市多少男女把工作和人生理想放在最重要的位置。能安静地坐下来吃顿饭，恐怕也变成极为奢侈的事情了。想起上周去接待我的法国人家吃饭的场景。从开胃小食到头盘浓汤主菜奶酪红酒甜点消化茶，从晚上八点吃到十一点半。男主人温文尔雅，女主人善良健谈，小女儿伶俐可爱。我想世间最大的幸福，莫过于此了吧。是不是每个人在偶尔寂寞的片刻，也会希望在这城市的某一角落，有盏灯为自己亮着，还有一位等自己回家吃饭的人呢？

话说回来，想起我最好的一个法国朋友说的，宁可TOUT SEUL也不要MAL COMPAGNIE，我听到以后觉得如雷贯耳，告诉他中国也有这类的谚语，就是宁缺勿滥和抵制烂桃花的意思。所以呢，各个寂寞的人，更要学会抵制诱惑，小梦，不是吗？

我早就是离开家独自生活的人。或许并不像其他人一样会想家会恋家。随着时日变迁，我也渐渐改变了很多。我越来越欣赏父亲也很庆幸我从自己身上看见了和父亲相似的灵魂。一直觉得家人不够理解我，不够能有共同语言。现在，我明白，我应该感激爸爸妈妈依旧年轻而健康，让我能有足够的自由来我梦想中的法国追求自己的价值而没有那么多后顾之忧。父母没有我这么幸运，能够走出国门看到世界各地那么精彩的风景。我应该做父母的眼睛，我应该把看见的一切和家人一起分享。即使他们无法理解我看世界的视角，我也应该负担起教育父母的责任，就像我小时候他们教育我时般的耐心。我依旧如风筝般，飞到世界任何角落，线都在父母手中，在那个养育我的小小城市的山脚下。

今年学的东西都很宽泛。我更希望明年能够读一个更加专业并且是我真正热爱的方向。毕竟，一个人要找到属于自己的事业找到自己的价值，才能找到自己的安全感。我还没去实践。我会不断追求不停下脚步，直到我找到真正的价值和意义。那时候的我内心才会足够强大，独立而坚韧。像棵长成的树，保护我的家人和朋友。

近来社会不是很安定，不过法国是个成熟的社会。改革的阵痛不可避免，为了更好地未来。

最后，小引用句话结尾，“愿岁月静好，现世安稳。”

我要写得当然不是成龙演得那个电影的影评。我也犹豫了一下该不该发文。事实上，这是一篇充满赞美之词的美文。

我今天公开的谈论小警察。就是那个我大学密友们一直向往一睹芳容的那个小警察，就是我中学闺密咬牙切齿的那个小警察。。。

我一直觉得很多年念念不忘他的根本原因就是他是我眼中最理想中的自我。我是一个对自己要求很高很苛刻的人。我一直渴望自己能成为他那样的人。成熟大气稳重幽默干净帅气有气质有内涵有条理有品位。

中学时候我就常常看着他作业本出神幻想自己也能写这么龙飞凤舞的字，于是搜集了很多他偶然之间的墨迹，比如，他帮我模仿考卷上的家长签字。10年之后有天我突然从包包里摸出一张传真纸，“这个是你10年前写的送给我的。”

以前我经常看见我周末逛街时候看中的喜欢的款式的衣服在第二个周一就穿在他身上，我就喜欢一厢情愿的想他真有品位。我也得意的欣赏着我右耳上天生的一个小小的洞，大人们说是聪明眼，可以听见常人听不见的真理，接着我就在他右耳上发现了同样的洞。我窃笑着想，你这辈子别想逃出我掌心了，这个是老天的安排。

我也花痴般的陶醉的听着哪怕是他读课文的声音。流着口水的看着他很大很大的眼睛。疯狂的迷恋张东健的所有电影电视海报歌曲因为觉得他们神似。我就是这么一个执著到偏执的人。

我的整个中学都在这种魔幻的状态中度过。现在回头想想，自己就像在一场独角戏里进行严重的个人崇拜。后来他也实现了自己的理想，进了公安大学。不知道自己何去何从的我流落到厦门，又飘到法国。零落四方，漂流他乡。

时间和距离，回忆和想念，一遍一遍在脑海里描述着我个人编织的完美的爱情故事。在回忆里，那些悲伤奇怪的不再痛彻，而我天真的觉得快乐也奇怪的更加清晰起来，那些争吵，误会，遗憾，都被记忆的过滤器一一过滤掉，留下的全是美好的另一面。以至于很多年以后，我依旧恍恍惚惚自作多情的觉得自己很多事情要问过他才能决定。

小警察做事情很有度很有分寸。他不是个情绪化的人，哪怕喝的醉醺醺的时候却也让我觉得他成熟克制。他很爷们。对朋友对兄弟自然棍气地没话说了。小警察如果不做警察，我觉得他在各个行业都能如鱼得水，因为他有着成功人士的那种性格。后来，事实是找个知冷知热不花心不胡来不纠缠不耍赖不自以为是门当户对的男人基本是没可能的。世界上不可能再有让我心甘情愿站在卑微的角落看着他散发的光芒的人。或许也不再有既能和我嬉笑怒骂又能两小无猜却始终像大哥一样的人了。于是我开始觉得，喜欢一个人喜欢的是性格，其他的一切，长相钱财什么的最终都会离你远去，只有性格是永恒的。如果性格不和，那就宁缺毋滥。谁没了谁都能照样活下去。我想我能够如此的欣赏并五体投地的人，真的是这样一个非凡的人了。

他把我当成从小一起长大的“发小”。虽然我每年都希望他一个人过平安夜圣诞情人节光棍节，我常常和他说我真希望你突然遭遇什么三长两短然后众叛亲离只有我一个人对你不离不弃，我也叫嚣说明年他要是真的要去赶着０８０８０８的大好日子结婚了那我就把我们共同的朋友都拉到我这边来陪伴我免得我想不开大闹婚宴。

那年冬天我在林萍里哭到无泪。我以为我们从此陌路。那天我终于明白，放手也是一种爱。如果我不能给他带来幸福和快乐，那么起码也不要带来痛苦和负担。虽然这些年过去了，但我所见过的爱，大多依旧是痛彻心扉的。 夏天到来的时候，我们依旧在林萍里没心没肺的笑着闹着，互相道别。事实上，我也明白，我会有我自己的生活。他也在有他的人生。站在左岸看着对面的圣母院，圣心教堂赞美诗响起的那一霎那，高大梧桐飘黄落叶的尽头，我希望有人与我一起分享。可是，既然他不愿意把我的名字写进他的心里，那我就一个人看着巴黎的雨点粉身碎骨，一个人去相信缘份相信天意了好了。

最后小警察一定比我先结婚，找一个安静贤惠的女孩子，而不是我这样不知足跋扈不靠谱的江湖女子。不过，这也不重要了。我们之间不会有生活琐事的纠纷不会有忠诚和背叛的质问不会有没有钱你会爱我吗如此庸俗的条件。我只是他珍惜的“发小”，他只是我的幻想而不是生活。

人世间，熙熙攘攘，皆为利来；攘攘熙熙，皆为名往。或许有一天我也成为这熙熙攘攘中的一员。但我会记住自己的理想依旧是能够写本书。因为我曾见证过那些空虚而又决绝的青春，我曾拥有过那些卑微而又闪耀的感动。所有这些不曾遗忘的时光，都将消失在岁月。

我们留不住自己，留不住对方，留不住彼此，留不住岁月，留不住一点一滴的成长，我们默默的在改变着，但至少，留住了一份美好。

完毕。继续向前看。

在听歌。一首是陈楚生的，有没有人告诉你。就像刚上大学时候听陶喆的小镇姑娘一样。幻想着窃笑的说这是自己。一首是j’espère, Marc Lavoine 的新专辑，已经在法国音乐排行榜首两周了。在我心中的温柔。她们都哪里去了。恩她们都还在。

每天依然想念着巴黎。巴黎的空气巴黎的气息。就像，把自己的心丢在那里了一样。在巴黎，似乎人也开始变得温柔而坦荡。我相信圣心教堂里弥撒的人们心灵都是虔诚而纯净的，我相信王尔德墓碑上无数的口红唇印都是尊敬理解仰慕，我相信凡尔赛宫里有着童话一样会唱歌的夜莺，我相信后花园里那个美丽的新娘一生都会有人风雨相随，我相信我在蒙马特高地听见了如Edith Piaf的歌声，我相信萨特波伏瓦乔伊斯曾经流连的拉丁区咖啡馆里依旧艺家峥嵘。

我依然对今后道路的选择有一点迷茫与激情。不过我相信 TIME WILL TELL。我的选择在某一天一定会彰显出智慧之处。10年后，我是否依然如今日般江湖。^_^

我在卢浮宫看见无数传世珍品了。我在凡尔赛宫看见绝世的奢华了。我在塞纳左岸徜徉了。还有，我在奥赛博物馆看见凡高的自画像了，还有莫奈的蓝莲花。我很感动。却寂寞。因为无人分享。不过有了相依为命的谢雪，巴黎之行很快乐。

我庆幸并感激我曾经在巴黎留下了我的足迹。夸张的说，能在法国度过一段时光，今生足矣。边繁忙边快乐。就好像我心中已经成型的那本小说。司汤达的简单的墓志铭，活过，爱过，写过。我说这个是因为在巴黎我去了le Panthéon 先贤祠和Cimetière du Père Lachaise 拉雪兹神父公墓。拜访了肖邦，莫里哀，拉封丹，德拉克罗瓦，王尔德，圣西门，巴尔扎克，普鲁斯特，edith piaf，卢梭，伏尔泰，居里夫妇……

我还会回去的。在夜色中望着闪灯的铁塔入神。